はてなブログプロをやめるのを忘れた件
ブログを開くのは約5か月ぶり。
はてなブログプロの更新で8000円くらい
引き落とされたというメールをみて
あ！！
と思い出した。
仕事に子育てに忙しすぎて
更新が無理だからブログやめようと
思ってたのに、その機会を逸した。
とにかくうちは相変わらずドタバタ。
先日は旦那が子どもを遠方に遊びに連れていって
子どもから目を離したすきに子ども転倒。
顔を縫合するけが。
そしていまから１年前、
私の転勤を目前に転園先の保育園が決まっておらず
たしか3月に8日くらいの2次募集の結果に
怯えてた。
そんな１年前と比べるとまだ穏やかな3月、
と思っていたところ
昨日旦那から、上司に海外転勤の話をされて
秋か春かとか言われたと。
前に消極的な態度とって
話がなくなったんじゃなかったのか？
そんな旦那との初同居とはまもなく1年。
表面上衝突は少なくなったが
私の心の中では
「あなたは家族のために何をやってくれてるの」
とイライラしてしまう日常。
でもたまに私が深夜起きると、
台所の洗いものがなくなってることがあって
少しは変わってきたのかもしれない。
話は戻ってはてなブログプロの更新料、
もったいない！！
来年こそは解約。
ブログを放置してた間に投資信託を始めた。
5年前くらいから社債はやってたけど
投資信託は初めて。
私にとって8000円の利益出すのも楽じゃないのに…
120万のNISA枠だけだけど
投資信託は私にとって向いてない。
私の性格には超低金利でも定期預金が合うな。
休みなく月約180時間残業すると人はどうなるか
ブログを更新できず
ほったらかしにしていた理由。
9月半ばから１ヶ月間、土日も休まず、
毎日約6時間の残業、
土日それぞれ12時間勤務で
どうかなりそうだったから。
帰れなくて会社内に3回も泊まった。
過労死とか、ニュースで聞く世界と
思ってたのに、まさか自分が経験。
心身にあらわれた不調を書いてみる。
食欲というもの自体がなくなる。
食事の時間がない。
生きるためにおむすびやパンをかじる。
顔面蒼白。
無表情。
思考が停止して
言われてることが理解できない。
突然涙が出てくる。
電車の乗り継ぎを頻繁に間違えて逆走、
乗り過ごしばかり。
心臓がドキドキする。
夜中仕事のことで叫んで起きる。
眠れない。
終電逃してタクシーで帰るとき、
『トラックがタクシーに突っ込んで
来ないか、そうしたら自発的じゃない原因で
全て終わらせられる』と頭に浮かぶ。
老け顔が加速する。
体中の骨が体表に現れる。
会社が燃えればいいと考える。
↑
完全に病んだ。
その間、息子たちは
私の家にずっと泊まってくれた旦那の
母親が面倒をみてくれた。
途中、保育園を休ませて
息子たちを新幹線で私の母親の実家に
連れていってもらい、
2週間私の実家にも避難させた。
子どもとほとんど会えない1か月間。
その間、保育園の運動会すら行けず。
今度こんな事態になったら転職するべき。
とは言うものの
過去に1回、給料が高い業種から
低い業種に転職したからな……
どんな会社にもブラックなとこはあるかも。
揉み消されてるから表に出ないだけ。
嫌な一面をみた。
仕事にかきみだされず
子どもたちと
ふつうに向き合って生活したい。
2か月くらい子どもと遊んでいない。
で、過労死ペースで働いた
このしたくもない経験とともに
わたしの心身が正常になるまでの過程を
子どもたちと家族のことを
ぼちぼち
書いていこうかなと思う。
感情を発散させることは大切
仕事でうまくいかないことがあった。
簡単にいうと
順調だと思ってたことが失敗した。
今まで休日も返上して頑張ったのに
悔しくて悔しくて
はりつめてたものがプッツン切れて
涙がとまらなくなった。
仕事のことで職場で悔し涙を流すのは
初めてだった。
多分私は疲労で弱りきってるんだろう。
仕事ごときで涙がとまらないんだから。
そう、仕事ごとき。
そんなとき、会社の同僚に
思いきりつらい気持ちを言えたから
救われた。
ほんと、育児についても夫婦関係についても
相談できる、
というか
話を聞いてくれる人がいるって大切。
話を聞いてくれるだけで
一人で抱えてるよりストレスが
軽減される気がする。
同期から、こうしたらいいんじゃない？と
色々アドバイスをもらったから
この三連休に
できるだけがんばってみよう。
休日出勤も毎度のこと。
最近、こどもたちが毎日午後8時のお迎えを
嫌がるようになった。
でも、これから11月ころまで
午後8時の迎えも間に合わなそう。
きょうから遠方から祖母が泊まり込みで
育児援助してくれている。
私は電車で帰宅中。
夫婦で同居したら
私たちでがんばるべきと
4月から私が無理をしていた。
けど、もう限界。
しばらくおばあちゃんと同居して
サポートしてもらうことにした。
９月末までに最低3日間とるべき夏休みは
もう諦めた。
そのかわり
年末くらいはたくさん休みをとって
こどもたちとふれ合おう。
子どもをひどく叩いてしまった
夏期休暇はまだとれていない。
無理だな…
これまで夏期は毎年有給をめいっぱい使って
３週間近く休んでたんだけど。
心と体がきつくて
子どものわがままに
怒りが爆発してしまう。
きょうは初めて子どもを
強く叩いてしまった。
弟をいじめないように言ってるのに
何度も何度も繰り返しいじめて泣かせる。
どうして仲良く遊べないわけ？
どうして毎日
他人からやられて嫌なことは
人に対してやるなって
言ってるのに
何も聞いてないわけ？
私が怒ると私を叩いたり
おもちゃを投げつけたり。
と、口で言ってもきかない上の子に
ついに足と胸を強く叩いてしまった。
逆上して反撃してくるから
もうどうしようもない状態に。
暴力は恐怖しか与えないし
いいことなんて何もないことは
わかっていながら
止められなかった。
旦那は最近毎日夜12時過ぎで
朝の保育園送りも含めて
すべてわんおぺ家事育児。
しかも旦那はありがとうとか
言えないから
私は常にイライラしている。
何か私が言えば
仕事やめれば？
そう私に言って知らん顔。
私大変なんだよね、っていうと
こっちは毎日深夜１時なんだよ！
と。
妻の気持ちは全く理解できない旦那。
きょうも旦那は１日中仕事で不在。
あしたは私が休日残業。
理想にほど遠い家族。
私の仕事に余裕が出れば
変わるのかな。
でも、多分、私は断れない性格で
仕事でも損をしてると思う。
中華街で甘栗も断れなかったな…
私は時短勤務だから、上司は
『時間的に無理だったらいつでも
言ってくださいね！大変だったら言って！』
って配慮してくれてる。
定期的に様子も聞いてくれるし。
が！
『大丈夫です』とか言っちゃう弱い私。
仕事が次から次へと回ってきて
当然断れない。
結局毎日残業、休日出勤。
うちの両親が共働きで
私が鍵っ子で妹の面倒を見ながら
家事をフォローしてきたから
私がやらないと！という長女的な気持ちが
常にあるのかも。
時短勤務を『真に』時短勤務にするには
自分がちゃんと
できないものはできないって
はっきり言うことが大事！
自己主張で実行の可否が決まる制度。
でも言えない人多いんじゃないかな？
でも言わないと上司は分かんないよね～
時短勤務は給料ダウンなのに、
結局正規時間勤務者以上に働いてるから
今月で時短勤務はやめる。
夏休みも取ってなくて有給いっぱいあるから
これから必要な分は有給を使えばいいか。
もう２度と子どもを叩かない。
叩いても悪いことしかないんだから。
子どもに対する罪悪感
旦那に聞く
『いま幸せ？』
『全然幸せじゃない』
『そっちは？』
『毎日怒りの感情しかない』
『僕もそうだ』
『何に対する怒りなわけ？』
『休日も仕事で休まる暇がない』
数日前の夫婦の会話。
旦那は平日は12時前後、
休日もどちらか出勤で
育児家事は全部私。
家事育児ができない理由は
全部仕事が忙しすぎるからだという。
私も忙しすぎて
ここ1か月はほぼブログ放置。
夏期休暇もとれてない。
3日間はとらないといけないが
見込が薄い。
きょうは私が
昼も夜もご飯作ってから
育児を旦那にまかせて出社。
馴れない育児、みたいで気が気でない。
でも、そうやって任せることも
旦那の育児能力の育成には
必要かと思う。
いま私は電車で自宅に帰宅中だけど
旦那が一人で子どもを寝かしつけるのは
本当に初めての出来事。
帰ったら寝てるのかな
歯磨きさせないで寝かせてるのかな
家の中は荒れまくってるだろうな
毎日のように20時まで
保育園に預けて
土日も夫婦どちらかが仕事で
家族はいつもバラバラで
最近は4人で出かけることも遊ぶことも
ほぼない。
家では私が家事で動き回ってるから
子どもたちからみれば
常に放置。
旦那は土日いる時間は
寝てるかソファで新聞読んだり
自分のことをして
子どもとは遊ばない。
習い事もさせてないし
クラスでひらがなが読めないのは
うちの子どもだけらしいし
なんか、私は子どもに何もしてなくて
母親として最悪だと思う。
仕事が忙しすぎて
夫婦お互いに心に余裕がなくて
衝突ばかり。
子どもの前で
絶対けんかしちゃいけないって
周りから言われてるのに
分かっているけど気が収まらずに爆発。
土日にお皿洗い頼んだら
『きのう帰りが１時で
今からも仕事の人に頼むのか』
って言われて
私もプッツン切れちゃったり。
そんなとき
子どもたちはけんかせずに
仲良く遊んで知らないふり。
家庭で夫婦いずれも仕事が優先で
子どもが常に犠牲になる。
旦那は仕事やめなと言う。
かといって
私が仕事やめます、とは言えない。
なぜ？
最近考えてたどり着いた結論。
子育てから逃げてるから？
仕事にやりがいがあるから？
どっちもあるんだろう。
私の両親が共働きで
いつもさみしい気持ちだった私。
自分の子どもたちも同じ思いをしてる
かもしれない。
他の人のブログ読んでると
それが理想、っていう
家庭の姿。
とにかく楽しそう。
うらやましがるだけでなく
なんとかしないといけない。
横浜刑務所で作られた麺がおいしい
暑い日が続くと土日は冷やし麺を
食べるときが多い。
麺にこしがあってなめらかで
大好きなのが、受刑者が作った麺。
以前、『細うどん』を友人からもらい
食べたところ
そのクオリティーの高さに感心。
うどんのなめらかさとこしがすごい。
東京だと府中刑務所の作業品を
展示販売してるとこで販売してるって
聞いてたから
仕事で近くに行ったときに
１度だけ4～5袋買ったことがあったけど
今後近くに行く用事もないし
わざわざあんな遠くまでいく気力もなく。
ただ、細うどんは
ゆで時間が『10分』で、
夏にそんなに火を使ってゆでたくない。
あのおいしさをそうめんで食べたいな～
で、時代にのって
通販とかしてないのかなと思い
スマホで検索したら
あるじゃないですか！ひやむぎ。
さっそく購入。
1袋約240グラムくらいで
20袋2900円。
送料が別途720円かかったので
1袋181円。
まあそれでも安いか。
ひやむぎはゆで時間3分で大助かり。
たくさんあるから
わたしがもらったように
おすそわけもできる。
受刑者が作ったもの、というだけで
食べたくない人もいるだろうから
そこらへんは
関係性とキャラをみて
おすそわけ。
私としては
多分、心をこめて
作ってくれたのだろうと
おいしくいただける。
CAPIC イーショップ
から購入できる。
ひやむぎは初めて食べたけど
やっぱり細うどんの方が好き！
冬になったら購入しよう。
そんなお気楽なブログ内容だけど
わたしは仕事も育児も夫婦関係も
大変すぎてどうかなりそう。
それについては
落ち着いたときに
書き残す気がおきるかどうか…
